El cuerpo relatado

  Tu casa es lo que vos creás. Hay una sensación que recorre el tiempo, existe una casa en el afecto es tan sencilla como el encuentro y tan fundamental qué podía perderme. Quería ser con ellos, participar de su encuentro, volver al cariño de las casas que fuimos y que somos. Cada uno es un hogar. En mi casa hay música. mis tíos y mi mamá conversan de sus recuerdos  en la cadencia del presente ese que estamos haciendo acá, aconteciendo, y me gusta tanto,  que quiero invitarte a pasar que conozcas mi casa.

Jueves: trabajé, me moví me entró emoción, sentí. Entre corriendo a la escuela me dijeron;- no se corre en un colegio. Me enojé.  Hicimos una ronda entre impostores y Byung Chul-Han. A la mañana pensé, ¿por qué no léen caminando? Ahora llegué a casa fumé y estoy escribiendo. El miércoles fue de laberíntos caminos intrincados sensaciones sin sálida no podía dejar de dejarte atrás. El jueves iba a poder pero el miércoles, no. Ponerte a distancia pero al lado. Así, la vida irá mejor Así la vida no está sola. El jueves: un lugar inesperado volvieron las prácticas de yoga. Apoyar los pensamientos en una melodiosa cadencia de movimientos. El martes: una mantis religiosa viajera del tiempo vino a acomodar el caos. Algo así como dedicarse a otros. "La fuerza es interacción"

  Quién no puede realizar un corte Quien no acepta la diferencia Quien no puede tolerar la imposibilidad esa persona soy yo Porque en el corte hay separación porque en la diferencia hay un otro porque en la imposibilidad está la falta esa persona sin borde soy yo Separarse habilita el límite a través del cual la diferencia es posible.  Me gustaría faltarte  para que circule el deseo. Pero el espacio vacío es intolerable si te falto desaparezco si difiero, no sé quien soy y si no sé quien soy… -no hay deseo- Esta mañana se despertó en mí  la certeza de lo que no voy a poder. En la  hora  insuficiente no queda más remedio que transitar en el próximo minuto ,ciertamente, transitar aquello que no puedo. ¡Ningún arraigo que no sea gestado en la comprensión! principalmente, somos fallidos

Entre la pena y la nada tenía que haber otra cosa perdoname los desaciertos amputame esta sombra Llega la noche y un manto de viento se instala en mi pecho crisis de angustia me atraviesa un desierto No había nadie no estaba en mi casa ¿y mi hijo? no había nadie en mi casa ¿Que voy a hacer? si no puedo dormir si la sal me inunda la cara me abrazaste y luego, te fuiste Parecía que nunca iba a terminar la noche quedé con la falta marcada se me hizo un agujero en la espalda.

  Ayer por la tarde tuve un sueño. Allí, se conjugaban mis temores actualizados. Entiendo, que la siesta no augura los mejores sueños.  Era la casa de mi hermana, mezclada con todas las casas con patio sin cuidado, donde se construyen hogares de un tiempo sin orden cronólogico, más bien yuxtapuestos. El lugar donde reviven los muertos y se resetean con nuevos superpoderes los temores. Le estoy tratando de hacer lugar a una persona de afuera, pero cuando abro la puerta del living veo que entran uno a uno ocupando todo el espacio.  Hay tanto barullo, voy conversando, atiendo pero mi pensamiento está en el que entró.  El mayor de nosotros está sentado en el techo, él es muy grande, apoyado en el borde con las piernas entre abiertas, hace un pequeño saltito y la superficie se flexiona a punto de quebrarse. Ahora es mi casa, y ese es mi techo. ¡Bajate de ahí!.  El hombre que viene de afuera está ahí, cerca, no sé como está y no deja de llegar gente, no sé si es navi...

Estuve pensando; cuando las cosas se complican, me tienta el abandono.  Una tontería, desprecio de lo propio. ¿Debes echar por la borda tanto empeño? ¿Cuál es la medida? Sentí un alivio momentáneo,  un poco de ligereza en el pensamiento, un poco de silencio. Luego sobrevino la culpa. Esta capacidad latente de abandono, traté de detener sin perder,  detener para observar, acomodar.  Todavía falta. Hay tantos espacios  abiertos en mi que el deseo se me ausenta por la ventana. Hay que ser así, de este modo,  si no lo haces siempre, no sos de este group...,  pobre siempre pobre, carenciada, yogui paquera. Engordar, terror Papada, terror Los huesos, dolor Los pies, no quieren ya cargarme. ¿Y la mente? Memorias de lo que fui, de lo que nunca voy a ser. Quiero operarme del super yo. Mi escritura posee muchos lugares comunes  por ejemplo; los finales caen abruptamente para cerrar y arrebatan el texto. Dos días diferentes, dos letras disímiles. Mi escritur...