El cuerpo relatado

  Quién no puede realizar un corte Quien no acepta la diferencia Quien no puede tolerar la imposibilidad esa persona soy yo Porque en el corte hay separación porque en la diferencia hay un otro porque en la imposibilidad está la falta esa persona sin borde soy yo Separarse habilita el límite a través del cual la diferencia es posible.  Me gustaría faltarte  para que circule el deseo. Pero el espacio vacío es intolerable si te falto desaparezco si difiero, no sé quien soy y si no sé quien soy… -no hay deseo- Esta mañana se despertó en mí  la certeza de lo que no voy a poder. En la  hora  insuficiente no queda más remedio que transitar en el próximo minuto ,ciertamente, transitar aquello que no puedo. ¡Ningún arraigo que no sea gestado en la comprensión! principalmente, somos fallidos

Entre la pena y la nada tenía que haber otra cosa perdoname los desaciertos amputame esta sombra Llega la noche y un manto de viento se instala en mi pecho crisis de angustia me atraviesa un desierto No había nadie no estaba en mi casa ¿y mi hijo? no había nadie en mi casa ¿Que voy a hacer? si no puedo dormir si la sal me inunda la cara me abrazaste y luego, te fuiste Parecía que nunca iba a terminar la noche quedé con la falta marcada se me hizo un agujero en la espalda.

  Ayer por la tarde tuve un sueño. Allí, se conjugaban mis temores actualizados. Entiendo, que la siesta no augura los mejores sueños.  Era la casa de mi hermana, mezclada con todas las casas con patio sin cuidado, donde se construyen hogares de un tiempo sin orden cronólogico, más bien yuxtapuestos. El lugar donde reviven los muertos y se resetean con nuevos superpoderes los temores. Le estoy tratando de hacer lugar a una persona de afuera, pero cuando abro la puerta del living veo que entran uno a uno ocupando todo el espacio.  Hay tanto barullo, voy conversando, atiendo pero mi pensamiento está en el que entró.  El mayor de nosotros está sentado en el techo, él es muy grande, apoyado en el borde con las piernas entre abiertas, hace un pequeño saltito y la superficie se flexiona a punto de quebrarse. Ahora es mi casa, y ese es mi techo. ¡Bajate de ahí!.  El hombre que viene de afuera está ahí, cerca, no sé como está y no deja de llegar gente, no sé si es navi...

Estuve pensando; cuando las cosas se complican, me tienta el abandono.  Una tontería, desprecio de lo propio. ¿Debes echar por la borda tanto empeño? ¿Cuál es la medida? Sentí un alivio momentáneo,  un poco de ligereza en el pensamiento, un poco de silencio. Luego sobrevino la culpa. Esta capacidad latente de abandono, traté de detener sin perder,  detener para observar, acomodar.  Todavía falta. Hay tantos espacios  abiertos en mi que el deseo se me ausenta por la ventana. Hay que ser así, de este modo,  si no lo haces siempre, no sos de este group...,  pobre siempre pobre, carenciada, yogui paquera. Engordar, terror Papada, terror Los huesos, dolor Los pies, no quieren ya cargarme. ¿Y la mente? Memorias de lo que fui, de lo que nunca voy a ser. Quiero operarme del super yo. Mi escritura posee muchos lugares comunes  por ejemplo; los finales caen abruptamente para cerrar y arrebatan el texto. Dos días diferentes, dos letras disímiles. Mi escritur...

 Tengo un pequeño cuaderno, para tomar notas chiquitas. Voy a empezar con pequeñas hojas escritas en un instante  arrinconado del día. Voy a decir que pusimos el dedo chiquito del pie afuera y aunque no era lejos, era fuera. Tal vez, porque hay días en los que no puedo salir de adentro, aun estando afuera. ¿Fuera de juego o afuera de mi? Algo pasó, algo le sucedió a las verdades, algo enteramente, fuera del alcance de la materialidad, de los hechos. Diferir afuera, no hay más que este tiempo. ¡Ay de trascender! /Estoy fuera de eso/también de las certezas, si todo cae, se desvanece y se vuelve a conformar. Es una realidad. Ayer fue tan cierto y hoy observo ese tiempo deshacerse.  Son estas las fluctuaciones que debía combatir, entonces, me ví y no me reconocí. No sabía quien era. El espejo me devuelve fantásmas y yo quiero una púpila despierta, un pestaneo, la comisura de tu boca, un pecho, tu rostro otro. Sueño que navego en aguas turbias. Mi padre, mi hermana. Aparecen s...

 Antes de irme quiero ser y cuando sea quiero suceder con otrxs Este lugar me trae, memorias. ( y también la tarde) Me recuerda Un cuerpo qué fui, qué soy. Con todas estas memorias, este lugar me trae... Hablemos de la distancia, hablemos de lo que fuimos, sigamos rondando alrededor de estos acontecimientos hasta quitarles el cuerpo. Caber desubicada. Acá, en este espacio,  somos más amplios. Ya no sé de salas y teatros me dispongo a caber acá, prefiero hondamente no saber a seguir buceando en el sin fin , en el vacío de imaginar un acto  sin materialidad. Le quité el cuerpo, me quité el cuerpo, no tengo bordes. Antes de irme quiero ser y cuando sea quiero suceder con otrxs. En lo igual hay retirada. Diferir quiero, Caber extenso quiero. ¿Qué te hace existir? ¿Qué nos contiene? Nuestro borde en esta sala ( estamos desubicados) La piel se llena de impresiones. Tu palabra me dicta, me hace en junturas imprevisibles y también el viento costero y el fuccia, pero sobre todo, e...